E é agora, quando o pessoal já está todo a abandonar as resoluções de Ano Novo que, engasgado nas passas e champanhe às zero horas do dia 1 de janeiro, fez, que a Vanessa decide avaliar o que cumpriu ou não cumpriu das promessas que fez no ano passado. Primeiro, foi procurar o papel que tinha escrito, a ver o que tinha falhado. Falha-se muito nestas coisas, toda a gente sabe.
– Eh pá, já nem me lembrava disto! As minhas resoluções do ano passado eram evitar malucos.
– Tenho uma ideia que sim, disse eu.
– Escrevi isso. Estão aqui os vários tipos de gajos que eu jurei evitar em 2016.
– E evitaste mesmo?
– Não tenho bem a certeza. Mas genericamente talvez. O primeiro da lista era “o chanfrado” que quer convencer toda a gente que é uma espécie de reencarnação de Napoleão Bonaparte e diz que quer ser Presidente da República.
– Conheceste alguém este ano assim?
– Não, que me lembre.
– Se um gajo te dissesse que queria ser Presidente
da República lembravas-te, certo?
– Em princípio sim. Mas se tivesse bebido muito provavelmente não.
A Vanessa esquecia-se, quando bebia um bocado, do que lhe tinha acontecido. Era muito divertido, às vezes. Tínhamos que lhe contar partes da sua própria história.
– Mas cumpriste a lista toda? Se em princípio não saiste com nenhum Napoleão Bonaparte, acho que o ano de 2016 correu bem. Quais eram os outros da lista?
– Obriguei-me a erradicar os narcisistas, mas aí falhei.
É impossivel erradicar os narcisistas, aquelas pessoas que nos pregam secas monumentais e se acham o último exemplar da espécie humana no deserto. Sobre os narcisistas estamos conversados: podemos fazer esforços, mas daí à erradicação é um passo de gigante. Na realidade, eles estão em todo o lado. Sim, em 2016, a Vanessa não tinha conseguido escapar a sair com um ou dois narcisistas.
– Ohhh afinal quase não cumpri a lista…
– Mas quais eram os outros tipos de gajos que querias evitar em 2016 e não conseguiste?
– O Zé Luís, por exemplo, escrevia as sms cheias de abreviaturas. E eu ainda saí com ele meia-dúzia de vezes. Como é que se consegue evitar gente que escreve sms com abreviaturas? Não se pode!
– Sim, isso é um bocado como os narcisistas. Mas qual era o resto da tua lista de gajos que se tinham mesmo que evitar?
– Os que inventam desculpas ridículas no género “não posso jantar contigo porque tenho um encontro com um amigo que já não vejo há 20 anos”.
– E conseguiste evitar esse tipo de gajos?
– Quase. Quer dizer, ainda recebi uma vez uma desculpa dessas, mas não dei troco.
– Oh, Vanessa, então estás de parabéns! Conseguiste cumprir pelo menos duas resoluções de 2016! Se evitaste no ano passado gajos que julgam ser o Napoleão e também os que dão desculpas da treta
é uma vitória! Como disse uma vez o fantástico treinador Manuel José, devia-te apetecer dar um abraço a ti própria!
– Achas mesmo?
– Claro que acho! O maior problema das mulheres são os gajos que se julgam o Napoleão!! Se ultrapassaste essa fase, é magnífico. E os tretas. Não dar confiança aos tretas é muito bom!
– O meu problema é que não consegui evitar os gajos que têm a mania das limpezas. Tu não imaginas o que se passa agora cada vez que o Carlos vai lá a casa. Põe-se a aspirar, a limpar o pó e a lavar a louça. Estou com os nervos em franja.
– Olha para o lado positivo.
