A última semana foi dedicada aos terríveis “balanços do ano”. Claro que há os obsessivos-compulsivos da matéria que se dedicam diária ou semanalmente ao balanço das suas vidas – a minha amiga Vanessa faz parte do grupo. Independentemente das avaliações contínuas sobre a sua própria vida, a Vanessa veio ter comigo ontem, um bocadito ressacada por causa das festas de Ano Novo, mas com uma determinação invejável.
– Já sei quais vão ser os 10 tipos de gajos que vou evitar em 2016.
A idade não perdoa. A Vanessa está a começar a ter juízo. Isto começa a perder a piada.
– Vais então evitar os malucos? É agora, finalmente?
– Sim, vou evitar os malucos. Mas não só. Tenho aqui uma lista dos tipos de gajos que vou evitar em 2016, de quem nem sequer me vou aproximar. Se for obrigada a dizer “bom dia” ou “boa tarde” já será muito.
– Mas que tipo de gajos são?
A Vanessa passou-me uma folha com uma lista passada a computador. Nunca a tinha visto tão organizada.
Passo a citar:
1. O chanfrado.
O chanfrado é o mais grave e é um tipo de gajo de quem é necessário fugir a todo o custo. O chanfrado, mesmo que não nos diga que o Elvis está vivo, quer convencer-nos a todo o custo de que é uma espécie de reencarnação de Napoleão Bonaparte. Na melhor das hipóteses, o chanfrado afirma que o seu maior desejo é ser Presidente da República. A inimputabilidade do chanfrado é tão grave, tão grave, que a única saída para lidar com um caso destes (o risco de ser clínico é enorme) é fugir. Se não se for suficientemente corajosa para fugir, há que recorrer às urgências do Júlio de Matos ou à psiquiatria do Hospital de Santa Maria.
2. O narcisista
O narcisista é uma variante do chanfrado, excluindo a parte de se achar uma espécie de herdeiro do Napoleão e de estar genuinamente convencido de que pode ser Presidente da República. O narcisista é, acima de tudo, uma seca e qualquer mulher deve tentar, em 2016, levar com o mínimo possível de secas (sendo que a seca é uma circunstância impossível de eliminar totalmente de qualquer vida). O narcisista repete as mesmas histórias vezes sem fim, perdendo-se em pormenores do tempo em que era pequenino, porque a única atividade que o põe bem disposto é ouvir-se e ser ouvido. Nunca ouve ninguém e sofre de um problema de défice de atenção que ninguém, nem sequer a respetiva mãe, pode resolver.
3. O tretas
O tretas é um clássico. Qualquer mulher com mais de 17 anos sabe identificar um tretas à distância – o problema é que, sendo o tretas muitas vezes um bom profissional no seu campo – “És tão linda, és única”, tal e coiso, etc. – muitas mulheres acabam a desculpar o tretas e a achar que, desta vez, a coisa será diferente. Nunca é. O problema com o tretas nem é sair com ele, até porque às vezes não há mais nada para fazer. O problema com o tretas é quando alguém se convence que ele perdeu a carteira profissional que, como toda a gente sabe, é vitalícia.
4. O gajo que escreve sms com abreviaturas e acaba com “bjs”
O olhar diz tudo, um sms também. Um tipo que escreve com abreviaturas não tem interesse nenhum. Se acaba com “bjs”, a decisão de afastamento deverá ser imediata. “Bjs” é o grau zero da comunicação afetuosa. O cão dele deve ter direito a mais qualquer coisa.
5. O tipo que inventa desculpas
Houve jantares anulados porque a avó dele morreu três vezes em 2015 e houve muitas reuniões da maçonaria. Fuja imediatamente. [continua]
